規範之所以重要就是在這種時候

昨天我接獲不願具名人士的訊息，讓我知道我去年因為眼睛看不清楚情緒低落去罕病基金會諮商的一些細節，居然被當下與我諮商的工作人員洩漏給不相干人士知悉，我整個覺得WTF。

我修過心理學，也知道心理師、社工從業人員是必須得要恪守很嚴格的規範，甚至晤談內容都應該保密，除非我同意你透露給別人知道，你才可以用化名的方式透露。

噢，如果你不知道要保密，還是忘記了保密，又或是要說不清楚必須得保密，我可以現在立刻給你這個連結《社會工作倫理守則》
http://www.nusw.org.tw/modules/tadnews/page.php?nsn=287

一、社會工作師對案主的倫理守則

1.6、社會工作師應保守業務秘密；案主縱已死亡，社工師仍須重視其隱私權利。案主或第三人聲請查閱個案社會工作紀錄，應符合社會工作倫理及政府法規；否則社會工作者得拒絕資訊之公開。但有下列特殊情況時保密須受到限制：

a.隱私權為案主所有，案主有權親自或透過監護人或法律代表而決定放棄時。
b.涉及有緊急的危險性，基於保護案主本人或其他第三者合法權益時。
c.社會工作師負有警告責任時。
d.社會工作師負有法律規定相關報告責任時。
e.案主有致命危險的傳染疾病時。
f.評估案主有自殺危險時。
g.案主涉及刑案時。


請問一下，我對於我有可能看不見的焦慮心情，是哪一點違反到保密須受限制的要件了？請問一下什麼時候密室一對一對談的內容，是可以不經由我的同意，也沒有徵詢我的意見，就直接告訴第三者？


如果我知道當日對談的內容會被所謂的專業人員洩漏出去，我絕對不會在心情低落的時候去基金會找你諮商或者聊天。


更甚者，我懷疑你的從業倫理，我也懷疑是否別人的隱私會從你口中說出去，這是同樣一套邏輯罷了。


我希望你能夠有好的說詞，或者能夠改正你的行為，言盡於此。


最後，你這樣的行為，很！差！勁！

決定來好好寫一下 Raymond Wu 的能量平衡按摩。


在6/15的時候，我約了Raymond的能量平衡療程。因為這陣子身體實在是太累了，需要好好讓身體裡頭的痠痛、疲憊釋放出來，不然長久下來對身心狀態都是不好的。


會想要預約 Raymond 是因為一些朋友都給Raymond做了，看到他們療程結束後的表情，我就想要試試看。


再者，能量平衡按摩其實是溫和版的羅夫按摩，這套按摩手法主張身體在遭遇大大小小事件時，會將當時的情緒、壓力吸收到身體的關節、筋膜、肌肉束中，唯有好好講這些壓力點做細密的處理、釋放，我們才能有比較好的生活品質。

在療程中，Raymond 讓我側躺來按摩，一來側躺比較容易放鬆，而且能夠按得更深入，對於一些趴著容易鼻塞的人來說，也順帶解決掉這方面的困擾。

一開始先是搖晃，讓身體放鬆些，接著按壓脊椎兩側、肩胛附近的一些點，做一些牽引、放鬆再慢慢深入按壓，有些地方真的是根本沒有出力，就很痛，而且可以明顯感覺到是姿勢不良，或者慣用
手而導致的痠疼。

而 Raymond 釋放那些痛點壓力的手法是很舒服的，完全就是依靠一手按單點加上另一手牽引，而不是使出蠻力深壓，所以隨著呼吸慢慢釋放放鬆，自己就能夠很明顯知道鬆開了，讓我想到以前給陳宏洲做的HST（溫和式整脊）

在療程中，我最痛的地方是屁股跟兩腳小腿，Raymond的雙手很穩定緩慢地從臀部外側按壓到臀部內側，我哀哀叫問Raymond：「這個地方是大家都這麼痛嗎？哎喲我的媽。」

Raymond 沈默了幾秒，跟我說：「其實很少人會按到這邊，因為我是男芳療師，很難跟客人說：『哈囉，等會洗完澡就全身光溜溜包著浴巾按摩唷！』這樣客人會覺得很怪啊，所以只有你們這些肯園人還有沃慢的客人可以接受這樣的按摩，其他都是帶過而已。」

我想想也是，不過沒有按到真的好可惜啊，穿著紙褲按摩爽感真的差很多啊 >"<

剛剛我們有提到按摩一些點來釋放壓力，我覺得最奇妙的是並不是只是釋放那個點附近的肌肉、關節，比方說在按我的左邊髖關節、左腳腳掌、右邊髖關節，我都可 以很明顯感覺我左腳膝蓋周遭有被牽引到，上下的韌帶都有感覺到舊傷，跟 Raymond 講了以後，他說：「你受的傷也太多了......」XD

星期三按摩完一直到星期六也就是今天，我都還是感覺到那些深層的疲憊在睡眠中被慢慢釋放出來，這真的是一套很紓壓的療程。

也因此我才去買了 Tempur 的長抱枕，有了好的工具，才能更享受被按摩的爽感那！

Raymond 的療程兩小時三千，聽說在中國他老師同樣的療程是七千啊，在這幾天後勁來襲後，我真的覺得難怪是這個價錢。

活下來是很好的！

早上看到有人在我轉的文章下頭有一串討論：

甲主張：強暴犯唯一死刑。

乙主張：這樣的主張會導致被強暴的女生因此本來只是受傷害，本來可能還可以活著，結果因為強暴唯一死刑，強暴犯如果被抓了就會死掉，乾脆就都不要給任何可能會被指認的機會，所以本來可
以活著的女孩就被殺了。

丙主張：被強暴的女生當下是生不如死。
---
我覺得頗有趣的一點是，就算被強暴的當下是生不如死，怎麼會衍伸到反正被殺死也無所謂了，既然都已經生不如死了。

Come on!! 生活中還有很多有趣的事情，就算在當下我也只是神智很抽離，想著等會要怎麼跟我老北老木講我出事了，想著幹，我等會要怎麼活下去？要怎麼跟這個壞人講話才能將傷害減到最低。
我曾經因為這個強暴犯被假釋出獄跟蹤尾隨我，恐嚇我要殺掉我，以至於怕黑無法睡覺，害怕出門，進而重度憂鬱長達三四個年頭，但是就算在那段黑暗時期，我也從來不想死掉，我想的都是：我到底要怎麼做，我才能夠活下去呢？

活下去，不管怎樣就是想要活著，就算生病，就算後來被診斷出有罕見疾病，常常生病無法好好生活，我也是想著我要活著！

以前一生病就是一個月到三個月，只能躺在床上好好睡覺，那又如何呢？我還是可以在我沒有生病的時候，感受到活著的美好。

就算是用我過往的一些不那麼好的經驗，分享出來鼓勵大家活著很好的，那也是很ok的，只要能夠抬頭看看天，想想自己有什麼想要做的、想要學著，就算那些念頭很模糊，但是只要前進，就有方向！

我可以理解什麼都提不起勁來，沒有能力做任何事情的狀態，因為我曾經在那樣的境地裡，但是想辦法，找方法讓自己可以好起來，或者是說不給自己好壞的評價， 接受當下的自己，跟自己說：「因為我的這些經驗，所以我會處在現在的狀況都是很正常的，凡是有個開始，就會有個結束，這就是無常。」

有時候我們的恐懼僅僅在於我們知道事情有了開始，卻看不到他的終點，所以我們害怕事情往復發生，害怕自己失去力量，害怕自己仰賴他人。

 但是，給自己多點信心，也給身邊願意幫助自己的人多點耐心。

每個人都值得一些機會

昨天在打梅根法案的時候，
想到要是沒有好的配套治療，再犯率高，
導致人民不安，希望有梅根法案，
但是這樣等於否定了一個人可能會變好的可能。

如果一個社會要能夠好，
就是連不好的人也要去關注他、在意他，
有一派的說法是不管人民的狀況怎樣，
都是國家、社會要承擔起責任。
我是覺得每個人都要承擔起屬於他自己的那份責任，
為自己的生命負責，為自己的行為負責，
行有餘力之時，也對其他人更多友善，
那麼整體就會往好的方向更傾斜一些。

雖然這樣的想法或許天真，也會被十年前的我怒斥，
但是我現在改變想法，
覺得或許那些行不義之事的人，只是缺少了一些變成好人的機會，
我沒有說他們做壞事是對的，我還是譴責他們做壞事，
但是或許如果多給他們一些溫暖，是否他們可能可以因此變成好人？

這個問題我覺得我持保留意見，
不過我覺得至少我可以從我自己做起。

流光片羽 - 集體創傷後壓力症候群

從昨天到今天，看到很多被騷擾過的人集體焦慮、不安，
我能做的就是讓焦慮減緩，理性講出我的感受，
讓事件所影發的PTSD降到最低。

我覺得在這過程中，
我會希望所有受到創傷的人們能夠意識到一點：
我們都長大了，我們都有力量，
不管是起身走遠，或者是起身反擊，
我們都有能力保護自己不受傷害。

就算因為一時沒有能力保護自己，也不是錯的事情，
因為人都有免於恐懼的自由，
錯的是那些造成我們恐懼的原因，錯的不是我們。

這些能夠看得越清晰，被影響得越少。

我希望大家在裡頭的情緒越來越少，越來越沈澱，
去看看哪些讓自己憤慨不滿，到底是刺激到哪些痛點，
給無力的自己、他人都一個深深的擁抱。

就算是黑暗的路，前頭也有光亮，
能夠相信有光、有愛，是人性最美好的地方，
我們不因為一些他人的小過錯，
讓自己失去相信。

祝福大家。

給自己的備忘錄

其實沒有誰在誰的生命歷程裡面扮演壞人這個角色，
當我軟弱無助妥協的時候，才會給人一個空間讓我受傷，
但是很多事情是沒有妥協的空間。

好壞、善惡都是相對的概念，
當我們吶吶地問著：「為什麼為惡呢？為什麼有惡呢？」

其實花這時間去問，去想，去一一辯駁，
還不如花時間去相信，相信自己會好，會走過去，會有善有光。

每一個困難，其實都是自己的困境，
我對於什麼是無能為力的，才會把自己放在容易受傷的環境裡，
我為什麼無法避開，我為什麼會因為累而妥協，
我為什麼沒有好好照顧自己愛自己，
我為什麼對於自己的生命是自暴自棄、黑暗、傾向毀滅的？

我懂了，我不會再如此了。

情緒與對錯

我常常會看得很清楚言談是出於情緒，或者是出於對錯，
對於出於情緒的舉止，我向來不喜歡處理，
情緒是很私密很自我，你只能自己內求問題出在哪，
而不是隨便丟出一句幽微內涵情緒的言語，
讓他人無端去承受你的情緒。

在以前，我會直接打趴這類的行為，
現在我則是直接跳過，我何必沾腥呢。

而討論是非對錯這種事情，我覺得更不需要，
因為通常這只是想要說服，而不是真的在理解，
如果你是為了彼此理解而言談，
你不會用情緒、激進的態度來包裝你的理性思維，
更退一步來講，如果是理性論辯，
你早該知道很多事情只是價值觀的問題，而不在對錯。

衛教、省思、捐款

最近很流行那個淋冰水的活動，
一開始我人在國外，還不太瞭解最近怎麼很夯ALS、罕病，
心裡頭很納悶，怎麼突然會有這個流行呢。

不知道大家知不知道老闆本身就是罕見疾病的患者，
我的疾病名稱是雷伯氏遺傳性視神經萎縮症，簡稱LHON。

所謂的罕見疾病就是萬分之一、遺傳性疾病、沒有藥可救，
在生命演化來講，就是先行者、受難者的角色，
因為要研發治療這些疾病的藥的同時，
常常研發了可以治療其它比較普遍的要來幫助人。

比方說老闆本身一天要吃 50 顆醫療級的 Q10，
大家一定會想說：
「哇，吃這麼多 Q10，皮膚一定很好吧！」

其實 Q10 一開始的作用是治療心臟衰竭的用藥，
後來發現他除了治療心臟衰竭以外，
還可以美白、淡斑，因為他的功能可以提高含氧量，
所以就被廣泛應用在美容、保健食品上頭。

雷伯氏遺傳性視神經萎縮症是一種比較常見的粒腺體缺陷疾病，
比較常見是相對於其他病友可能機率是百萬分之一、五十萬分之一，
而且就外觀上頭來看，看起來就跟正常人差不多，
只是比較沒體力、比較容易想睡覺、視力很差比較看不清楚。

大家有沒有注意到，就是機率問題，
機率很小，代表病人很少，病人很少，代表會使用藥的人很少，
所以廠商對於研發新藥的意願就不高，
就算國外有新的藥，國內也不一定能夠引進來協助患者。

最近這波風潮興起，
除了讓我感受到把疾病娛樂化以外，
感覺不到更深刻的省思，
為什麼我們要捐錢給漸凍人？

從我看到的角度來跟大家講：
因為他們每個人可能都需要電動拍痰機，
需要那種防止呼吸中止的機器，
需要各種不同功能的輪椅，
光是寫上面三點大概就幾十萬飛掉了，
更不用說有些藥物可能得要自己從國外買，
因為台灣沒有得買，如果需要更好的生活品質，只能自費。

與其一窩蜂跟著潮流做暫時性的捐款、喧騰，
不如長期捐款給罕見疾病基金會，
全台灣有兩百多種法定的罕見疾病，
有六千多個罕見疾病患者，
每一個患者都代表一個以上失衡的家庭，
罕見疾病基金會能夠平均照顧所有的罕病患者，
在心理、生活、社會支持各種層面很細緻地觀照。

如果你最近有想要捐款，
罕見疾病基金會發票捐的代號是 9527
或者可以參考下面這個網頁：
http://www.17885.com.tw/modules/group/group_content.php?Serial=6&tab=donatelist

擺盪

其實我還是一直這麼認為。

我覺得故事講出來，經驗是自己的，但是別人要怎麼感受都是別人的事，跟我沒有關係。

我也仍舊不覺得講自己的故事給別人聽，如果要有共鳴是要能夠被同情，我不覺得別人有同情我的權力，如果你說同情性理解、感同身受（但是其實我根本覺得感同身受是個屁）、感動，那我可以接受，但是你要說你聽了我的故事很同情我，因而跟我有很多共鳴。

不好意思，我真的不能接受，也覺得不需要。

第一，因為我真的覺得「同情」是個很上對下的詞彙，我不覺得我是個比人弱的角色。

第二，對我來講，我可以陳述事件、事實（state of affairs），但是我一直不覺得我需要去為別人的情緒負責。在某種程度上，我會覺得（而且真的很認真的覺得），為什麼別人會為「我的」故事流眼淚？說真的我不太能夠理解。

最後，我在釐清自己在講述己身痛苦事件時，我總是在痛苦處笑笑的講，我這麼說吧，人之所以為人，而且人很可愛的地方，就是在人會做很多很不一致很矛盾的事情，我一直不覺得痛苦就不能笑，我也覺得痛苦時還能笑出來就是一件很酷的事情。（可能要參見令狐冲的性格）

可能在綜合第二點的前提之下，我很不能處理別人聽到我的故事時，比我還要恐懼、害怕、怯懦，然後我還要去處理別人因我而生的情緒，我會這麼覺得：「有事嗎？你又沒有經驗過，是在難過什麼？不覺得很奇怪嗎？」

還有，我之所以能夠笑出來，也是因為那些事件真的離我現在蠻遙遠的，說實在要去想那些曾經有多痛苦，還蠻難的。根本就像是已經飄散的雲，撈也撈不住，只能在雲裡霧裡感受一下而已。

或許在未來我會改變，也或許我不會改變，但是至少在這二十年之間，我是一直這麼想著的，所以我覺得在這個時候整理自己的這部分想法，也不錯。

自省

這陣子經歷了一些說大不大，說小不小的事情，在情緒的當下，我選擇沈默不回應，選擇與三五好友談談該怎麼做才是對的，以及怎麼處理才是好的。

以前的自己會跟情緒衝撞，尤其是在面對他人情緒的時候，會很直覺的想要回擊回去，自以為是在接桌球之類的，完全不能 miss 掉任何一球，甚至對方彈得越大，我也要回彈越大，完全忘了人生根本不是在打球，我有別的選項。

我根本可以選擇像是合氣道之類的處理方式，別人攻擊我的時候，優雅地化解掉。或者是根本也不用化解，就在看到他要攻擊我之前，我轉身就跑走，我不打啊，我跑總行了吧！

而在與人的關係上頭，過往的我習慣遇到讓我覺得煩躁阿砸的關係，我就直接切斷了，也不太給別人溝通的機會，自己還會在那邊覺得切斷了很舒服，卻忘了在關係之中讓人有成長的餘裕，忘了是否自己關心太過，沒有讓他人自己去面對自己的人生，不要去幫別人做別人的功課，縱然你幫他做了這項功課，之後他面對同樣的問題，他還是不會自己去把事情做好。

而這次的事件，我知道我在給予機會的時候，得要設立停損點，對於損益評估不是只有自己負擔，在賞罰上頭要立定堅定的態度，是什麼位階就該有什麼位階的扮勢。

不是只有對人好，才是對人好的方式，有時候適時適度對人不好，才是對人好。

Eva 按摩初體驗

Eva的聯絡資訊


認識 Eva 也已經五個年頭多了，但是我從來沒有被 Eva 按摩過，做療程的朋友們太多了，要一個一個體驗過，應該也要很久的時間才會輪完一輪。

我們是一起玩樂、玩市集、煮飯、縫紉、玩假掰小東西的朋友，最近還一起去了一趟澎湖，感受到大海滋養的能量。

在今年四月以前，我大概每個月都會按摩一次，讓身體好好調整一下，很無奈的是從四月以後，陸續跟不同人約了三次療程，不是對方有狀況，就是我自己有狀況，完全就是個無法搭上線雙手一攤的情形。

好不容易忙完市集，我想著不行，我一定要按摩，我身體的每個細胞都想要被按摩，我想要好好舒服的放鬆一個下午，好好跟自己的身體相處，好好秀秀他，跟他說辛苦了，這些日子承擔好多，該休息一下了。

於是我跟 Eva 敲好時間，悠哉悠哉地前往 Iris 的工作室跟 Eva 約會去！

這陣子 Eva 跟 Dori 都有去上律動式按摩，詳細分享請參見 Dori 網誌：



Eva 在按摩過程中幫我做了律動式按摩，我整個被晃得很開心，那種搖晃是有力道，有按進身體裡頭，在吃力的同時，卻又藉由搖晃，讓你更放鬆，力氣能夠更吃得進身體，所以可以再縫隙中，就瞬間放倒一個緊繃的人，是個很有趣的按摩手法。


我在按摩過程中，看到了 Eva 家的寵物玩偶黃阿胖，她戴著一頂很誇張的草帽，喝著假掰的Martini，跟我說等會 Eva姐接會幫我在背部用某個手法按摩，超舒服的！叫我要好好期待！結果等到 Eva 在按背的時候，真的施作那個手法在我背部，我整個差點大笑出來。

按：黃阿胖是一隻虛擬寵物，話很多，很可愛，很愛交朋友。


Eva在幫我按膽經的時候，不知道為什麼我腦海一直浮現出：錢是膽！有錢就有膽！要努力賺錢充實自己的膽！


這真是個謎，不過做完療程以後，我真的還有幾筆不錯的收入入帳，果然要有錢才有膽阿！


按摩後 Eva 跟我分享，她覺得我的身體很好做療程，做我的時候覺得這個身體自己覺得很知足的活到現在以後還要擱來擱來看世界還會發生什麼有趣的事.......


我想要繼續探險下去，也想要繼續看看自己的身體還能怎麼進步！


六年前我剛接觸肯園的時候，那時候我弓背很嚴重，隨著時間過去，我現在只剩下一點點弓背了，希望今年能把這部分的功課做完！

算命 - 路上埋屍格

昨天經過一家很奇妙的算命小鋪，
人生第一次真正想要問要怎麼辦，
之前的算命經驗大概都是在市集捧場之類的。

昨天就是個很歡樂的算命經驗，
給多少？隨喜！

我佔據了他一個多小時的時間，
他從寫一個字到紫微斗數到抽籤詩整套來。

反正最讓我覺得好笑的就是，
他說我的命格實在是太奇妙了，
說難聽很難聽，但是實在是太好笑了，我就是個很樂觀的孩子，
我的命格是路上埋屍格。

回家認真 google 了一下，
哈哈哈，劉伶咩！早說我是竹林七賢那一掛的。

「路上埋屍」其實是形容一位古人 - 竹林七賢的劉伶。

跟據歷史記載，劉伶和竹林七賢同道也厭惡傳統枷鎖，好杯中物。每次攜酒乖車外出，也吩咐隨行帶鍤同行。謂如果他醉死路上，就請隨地挖個坑把他埋掉。以上言論除了顯得出他的幽默之外，也表現出他看透生死。

「路上埋屍」就是以劉伶的事跡，形容廉殺坐命之人，好像劉伶一般年輕疏狂、放浪不羈，而照非字面所言客死異鄉。

如果劉伶是現代人，恐怕真的要請隨行帶電鑽，否則無法在柏油路上挖坑。


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Liwen Huang 難怪作你的時候覺得這個身體自己覺得很知足的活到現在以後還要擱來擱來看世界還會發生什麼有趣的事.......

約 1 小時前 · 收回讚 · 5

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他問我有沒有想過死後要去哪，我說沒有耶，死了就死了啊，他就哈哈哈大笑，路上埋屍咩，哈哈哈

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他只有叮囑我要怎麼照顧自己，還有阿彌陀佛是我的守護者之類的，讓我安心這樣子。

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而且不會因為錢收了，就沒有繼續講，還是繼續講，還跟我說要念藥師佛心咒（這之前杜爸也有叫我念）  

三貓教會我的二三事

這陣子因為 Terry 生病，想了很多事情。

我以前不太會照顧自己、照顧他人，一直以來就算連養貓，也都是否挖在照顧我比較多，這麼說一點也不誇張，我是一個很分裂的人，不認識我的人以為我是個很開朗沒什麼煩惱好接近的人，實際上認識我的人就會知道我其實脾氣不好個性差難相處。

一開始會養貓是在2001年那年暑假，在Ptt的貓版看到有人家裡有黑貓生了四隻小貓，問有沒有人要認養，我跟我妹就跟對方約了在中友百貨的時鐘下頭面交；那時候否挖好小一隻，裝在化妝包裡頭，毛毛的不太叫，我們就把他也裝在手提袋裡頭帶回家。

否挖陪著我走過我最低潮的時候，我不太哭，但是我哭的時候，否挖總會過來窩在我身上，對著我啊啊叫，有一年我因為頭太痛，怕黑太久沒睡覺 ，一次吃了太多藥，幾乎三天沒有醒過來，那時候我自己住在外頭，也沒有室友，是否挖，肚子餓得否挖狂踩我的胸口把我叫醒。

否挖教會我好好活著，只要活著，什麼事情都有可能，我曾經不知道我對待他的方式其實是虐待動物了，後來我知道了，我知道那些都是不好的，我有一陣子很難過我曾經這麼對待他，一直抱著他跟他說對不起，也怕他心裡會有陰影。後來我知道有陰影的是我，因為我用曾經被不好對待的方式對待否挖，而且我沒有意識到那是不好的，等到我意識到了，我也不會再做了，某種程度我自己也是在治療我自己。

2011年底的時候，撿到黃剪臨，她是隻需要被好好對待的小女生，不能罵她不能對她大聲不能嚇她也更不能大力摸她，在這三年跟她相處的時間裡頭，我學會了好好對待人的方式，知道每個人都有他自己可以接受的空間距離，不要去勉強她。

這陣子 Terry 生病，其實我意識到我是有能力照顧人的，我很努力在賺錢，賺Terry的醫藥錢，為一個生命負責任其實是辛苦的，但是看著他努力把東西吞下去，沒有食慾，卻因為聽話兒乖乖把肉泥、藥、營養品認真地吞下去，就覺得自己也要好好努力活下去，要照顧好自己才能好好照顧他。

希望三貓可以陪我久久的，任何一隻都是健康的 >"<

勇敢

這陣子常常在聽到別人稱讚我很勇敢的時候，陷入沈思。

有時候也會在被稱讚很獨立的時候，心裡默默地回著：「才沒有呢，我整個一點都不想要這麼獨立這麼勇敢！」

我以前常常笑著說：「我怎麼一直在打怪的感覺，關關難過關關過，打完小怪接著打魔王，人生一直在練等級，沒有消停的時候！」

我的生命裡頭，起伏總是很大，沒有那種很和緩很持平的小波動，而是每次都是大起大落，聽過我的故事的友人，大多會跟我說：「你的生命根本可以拍個電影了吧！有沒有這麼扯？！」

或許吧，或許命運的齒輪逼著我不得不一直往前走，因為停下來會太痛苦，不如趕快往下個階段邁進，趕快把當前的問題解決，才能夠快點止血，快點好起來，快點快樂起來，快點不被負面的事情影響太多。

不是不去想，而是在當下想更多可能性，想著要怎麼樣才能夠跨過去，想著要怎樣才能夠快樂，想著要很努力才能夠做些什麼，雖然成果只有一點點，但是每次都有一點點，累積起來就很多，就覺得很能夠鼓勵自己。

最近季節交替，有些朋友陷入了憂鬱當中，往年我都會在這個時候提醒朋友們：「當你這個時候陷入憂鬱，要記得不是你的問題，只是該死的天氣而已。撐過去，就是你的了！」

有時候會想，到底為什麼別人聽了我的故事，會覺得我很有勇氣，會覺得他們因此可以撐得下去，還是這也是另一種以毒攻毒，我太慘了，可以讓人好過些，哈哈。

不過，我想到以前朋友跟我說過，每個人能夠承受的痛苦值都不同，我們也不需要去想像別人的苦痛，也不用去勉強自己要多勇敢，承認自己的害怕無助，擁抱那個懦弱的自己，給自己多一些空間，反而能讓自己續航，繼續往下走下去。

就像是志氣裡頭說的：認份不認命，退後就是向前。

罕見疾病公關宣導講師培訓講座

前天去罕見疾病基金會上「公關宣導講師培訓講座」，
我每次去罕病上課的時候，
總是會得到一句：「妳看起來不像是罕病阿！」

從一開始的害羞覺得自己跟別的很慘的病友比起來，真的很沒什麼，
而自我覺得比較良好一點，這就是罕病人的以毒攻毒自我良好法，
到現在會覺得是一種稱讚，因為我看起來還行。

每次出國的時候，我總會帶上特多的藥，
Q10每天都要吃，但是沒出國的時候，我常常會忘了吃，
它是能夠讓我增加含氧量的藥物，排除乳酸，比較不喘以外，
我總笑着說：「哈哈哈，別人的藥的副作用都很可怕，
我的藥的副作用是美白淡斑啦啦啦～」
肉鹼則是讓我比較有電，比較不會總是想要睡覺。

聽著莉茵姐、瓊玉講着他們的人生故事，
我腦海中穿插着我自己的人生故事，
想到過去那一段晦暗的時光，
我總慶幸著還好我還活著，還活著真好！

我還沒有這麼多使命感，不過我覺得我如果能笑笑的分享我的故事，
讓絕望的人覺得活著是可以有希望的，那就好了。

家庭會傷人

今天早上看到朋友在臉書上分享關於自己被父母傷害的經驗，我突然可以理解也可以不再則被鄭捷的父母了，人生有太多種可能性，也有可能只是很單純的他們也是沒有被好好對待過，以至於不知道要怎麼好好對待人的那類型。

想想我們在成長過程中，真的是在愛的教育中長大的，反而很少吧，我也曾經被打被罵，被很不適當的言語羞辱過，在很小的時候，我恨過，我真的很恨，我也記得我握緊拳頭，想著要是誰誰誰死了，我一定放鞭炮大肆慶祝，那年我四歲。

不過還好我天生情感上有個缺陷，我無法真的恨，我很容易遺忘，還好時間會讓人有力量，就像是：「你會老，我會大。」等我們有力量的時候，我們可以選擇不要走那條我們不喜歡的路，我們可以選擇不要成為我們不喜歡的那類人。

在愛中成長很幸福，也很令人艷羨，不過也回過頭看看那些或許不在愛中成長的人，當我們譴責他們怎麼可以講話大聲、言語粗暴、行為可鄙時，或許在他們的生命歷程中，這已經是他們習得最文明的方式了，因為他們沒有過那些經驗，所以無法學習。

這是個有點難過的文章，我想之後我能少一點譴責，少一點怒氣，多一點理解與包容。

流光片羽 - 回首向來蕭瑟處

鍾情人         <里爾克>   

是的，我懷念你。我甚至從自己手中   
滑脫出來以隱沒自身，  
不抱任何希望，我會懷疑那件東西，
它正向我走來，彷彿從你身邊，  
莊重，堅定，目不轉睛。   


      在 1993 年12月1日那天放學回家的途中，我經歷了一個強暴事件，在抵抗過程中，我被一把二十公分左右的刀子劃過我的右手手臂，也被拿磚塊狠狠地砸了我的頭十六下。

      事件過後，我收拾自己，背起書包拎著鞋子，赤腳走回家。

      爸媽看到我滿頭滿身鮮血，爸爸顫著聲音問我是怎麼了，我很冷靜的跟爸爸說：「我被強暴了，我需要去看醫生，還有要報警。」

      那年我還沒有滿十四歲，曾經很單純很天真，生活目標只是24天後的曉明三十週年校慶，同學們很密集的練習著，因為我們是鼓號樂隊班，走著隊形，練習著要表演的項目，是初二我們的生活重心。

      事件發生後一直到1995年5月25日才定讞，對方被判刑10年，但是在這段期間內，我記得我常常被施暴者及其老婆站在我家門口辱罵我，罵着我是破麻，說著我遲早還不是要被幹，有差嗎？



……那些時日：我曾是怎麼樣一個人，   
什麼也沒呼喚過，什麼也沒把我洩露。   
我的寂靜有如一塊石頭，
小溪的潺潺從上面流走，   


      我有時候會問，我恨嗎？在那個年紀，我跟我自己說：「我不恨，因為恨是很強烈的感情，我對一個陌生的人，不會有恨。」

      後來，我執著于為什麼會有人想要傷害別人？當我沒有做出傷天害理的事情時，為什麼我會遭受傷害？為什麼要為泯滅人性的人講求人權，我問了好多為什麼。

      我的頭也常年因為被磚塊砸的那十六下，留下了兩道各六公分的傷口，那邊沒有頭髮，常常犯頭痛，是從裡面痛出來，腫脹的痛覺，有時候痛到寧可拿頭去撞牆壁來止痛。

      那幾年，侏羅紀公園很紅，裡頭有一句話“Life will find its own way“，我在那個階段一直這麼跟自己說，總會找到出口的，我總可以很好的，總會過去的。

      印象中，我在國中時期有跟兩個比較要好的同學講了我當時的狀況，因為我當下實在是很痛苦，在我還不知道我是否要上法院時，就被逼著上法院，我被逼著畫嫌犯臉譜，被逼著到嫌犯家指認對方（這真是莫名其妙），被逼著去文心路的警察局指認嫌犯（就是一堆犯人讓你去指認），被逼著問：「你有近視，你怎麼能保證你看到的是這個人？」（現在默默想著，還好我那時還沒有被判定視神經萎縮，不然更不好解釋了。）

      我記得 L 同學聽了很震驚，她問我：「why me？」為什麼是告訴她這件事情，為什麼信任她。我也沒有什麼為什麼，有個人說說總是不那麼痛苦，是吧。


而今在這早春二月，   
又有什麼使我慢慢斷絕     
那不自覺的陰暗的年光。     
又有什麼把可憐的溫暖的生命  
親手交給了某一個人   
他卻不知我昨天是個什麼樣。      


      我一直覺得我會很好，我會過得很好，我值得很多很美好的事物，就算我生命中遇到再糟糕的經驗，我還是可以笑得出來，吃得下，睡得著，我還是可以有很多選擇，至少我可以不被恐懼控制，我可以選擇過正向的生活，我可以選擇不恨，我可以選擇分享我的生命歷程來幫助他人。

      當然這沒那麼容易，我花了二十年才能夠沒什麼情緒的寫這麼一篇文章，在生命失序的時候，在黑暗的洞穴裡面找尋光線，不知道什麼時候才有光亮，其實會把人逼瘋，但是我很慶幸我的生命中有很多親友支撐著我，在我有狀況時，我不會隱瞞自己的狀況，我會尋求協助，我很努力的讓自己好起來，雖然花了很久的時間，但是總體來說，我很快樂也很滿足。

      所以我今天寫這文章，其實是希望能夠多分享一些希望出來，生命的幽谷是可以走過去的，那些使我們恐慌的不是事件，而是我們自身，唯有面對自己，才能繼續走下去。

      而那些黑暗、扭曲的，我們不要用負面情緒去跟他們搏鬥，光亮、溫暖、愛，才能恆久的讓人走下去。

      

流光片羽 - 我印象中的羅淑蕾

我印象中的羅淑蕾，其實應該說是她的助理。

會接觸到羅淑蕾，
是因為好幾年前跟 范芷綺一起想要推動台灣梅根法案，
當初設粉絲頁面，還要弄網頁之類的，
我自己衝去立法院，一個一個打電話，
只有羅淑蕾的助理有很認真給予回應，
有很認真研究法條，研究是否可行。

印象中那次連署比較積極正面的支援還有：
侯友宜，他還留了他的助理的電話給我，
跟我說有什麼需要幫忙的就找他們，沒有問題。
還有白曉燕基金會，他們也很熱心。

只是自己一個人的力量實在太小了，
加上我的身體狀況也不太允許我這麼做，
所以後來就沒有下文，
也還好過一陣子就有白玫瑰法案了。

那次事件是在野草莓學運之後，
我也找了些當時認識的老師，希望他們可以幫忙做些什麼，
不過老師們或許愛惜羽毛，或許有社會責任，
對於這些議題反而會比較小心。

回過頭來看當初，總可以雲淡風輕，
關於性侵的議題，就像是廢死一樣，
總是容易有許多情緒、怒火在其中，
每個人背後總有許多需要被細細撫平的情緒。

撇開報復的爽快，
什麼時候我們才能開始實現補償正義。

流光片羽 - 關於廢死

今天跟 John 聊天，聊到幾年前廢死聯盟林欣怡到中正的事情，
那次的經驗是個非常不愉快的經驗，
搞得我充滿憤怒，其他同學也都不太愉快。

因為佔用了我們哲學系的演講課，
但是放了充滿宗教意味的宣教影片，
還很傲慢地說著：「不回答任何問題。」

我當下的感覺就是：
「靠，你佔用我們的討論課，用了一堆情緒性言辭，
面對一定會有的問題還能說出不回答任何問題？
那我們直接回去洗洗睡就好了啊。」

而且矯正治療、配套措施都不太提，
就是無條件廢除死刑之類的跳針談話。

我印象最深刻的地方就在她說：
「我面對那些強暴犯，我也會很害怕阿。」

我當下整個情緒被挑起來，背着書包就走了。

今天跟John、還有我老公聊天，
聊到我這一年吧，情緒越來越穩定，
至少兩相比較之下，我現在面對廢死的議題不會整個抓狂，
而且能夠好好地講。

我其實真的覺得廢死聯盟很多言詞都很情緒化，
我不知道他們是刻意還是怎樣，
常常會去挑戰到受害者的敏感神經，
我常常會想問他們：
「如果你們對加害者都能這麼有同理心了，
為什麼你們對受害者就不能給予同等或者更多地同理心？
至少你們在描述事件的時候，不要講那些讓人生氣的屁話好嗎？
有時候人家會生氣都是因為你們講的話而生氣的。」

題外話，我覺得當一個人坦承他的犯行，那就不該去強調什麼他申請再議的過程很痛苦很掙扎，拜託，被你殺死的人連想要有這痛苦掙扎的時刻都沒有辦法，而且你殺了人做錯了事，承擔這痛苦掙扎的過程是你應得的。

流光片羽 - 莫可奈何

這個世界有時候充滿了莫可奈何。

2002年的時候，當年傷害我的壞人被假釋出來了。

從1993/12/1事發那天，一直到1995/5/25他被判刑十年定讞為止，那個人跟他太太有事沒事就站在我家門口不停的辱罵我，罵我是破麻，他太太覺得都是我才害他先生被抓去關。

我還記得那個時候他跟我說：「妳給我等著，如果我被抓了，放出來我還是會找你！」

那時候我聽不懂什麼是破麻，印象中我在認識bluesound後，問他破麻是什麼意思，他很會講台語，他跟我說是被人糟蹋後不值得珍惜的女生。

我忘了到底是從什麼時候開始被跟蹤尾隨的，那是一種非常恐懼的感覺。


那句：「放出來我還是會找你！」像是個催命符，不停地啃蝕我的心。


我跟爸爸媽媽講著我的恐懼，我跟當時處理我的案件的警察講着我的恐懼，我跟精神科醫生講著我的恐懼，沒有用，什麼都沒有用，除非他再傷害我，我才能做些什麼。

整整那兩三年的時間裡頭，我整個被恐懼控制著，吃不下睡不著笑不出。


Whereof one cannot speak, thereof one must be silent.