相信

我前天覺得還是想要講清楚，不想要什麼都沒講留下一團問號。

溝通後，我想給個機會繼續相信，或許一切就剛好那麼巧合，給友誼一個機會。

在我的4/6脈絡裡面，只要我還把你當成朋友，還是把你放在內圈，那只要你講得出來，我就願意相信。

昨天還是先去飛來發按摩了，我全身的痛會跑來跑去，大多在左邊的側面一整條，痛到一度覺得難怪有些人身體的疼痛是會去死的。

回到家十一點左右睡到快九點，有一種啊，終於不那麼痛了，雖然還是痛，但是還可以忍受（合十）

明天要去給給一個聽說很厲害的人治療看看，希望能夠知道我的身體是怎麼了。

#人類圖
#人生角色四六

痛苦

以前讀一本叫做《來日方長》的書（後來書名改成《雨傘默默》），裡面有一段話我印象很深：「痛苦，難道就去死嗎？真正的痛苦是只有一個人能夠承受。」

#無止盡的疼痛折磨一個人的意志
#還好我意志力中心有顏色
#幹

實在是沒法活了

嗚嗚，天氣冷 -> 暖爐 -> 乾熱 -> 過敏 -> 關暖爐 -> 冷 -> 縮成一團睡覺 -> 全身僵硬 -> 按摩疼痛到哭。
天氣冷 -> 暖爐 -> 乾熱 -> 過敏 -> 過敏到全身僵硬 -> 按摩疼痛到哭。

生病 -> 看醫生 -> 沒錢 -> 賺錢 -> 累到昏睡無法工作 -> 低潮 -> 勉力逼迫自己賺錢 -> 生病
生病 -> 看醫生 -> 沒錢 -> 工作 -> 賺到錢很累 -> 全身疼痛 -> 按摩 -> 賺錢按摩才有體力工作 -> 工作

生病 -> 賺醫藥錢 -> 開公司 -> 核定稅率 -> 只好拼命工作 -> 累累累 -> 核定稅率提高 -> 只好更認真
工作 -> 結果要開發票了 -> 只好超認真工作 -> 當初說好的一個月賺個五千塊養自己的人生呢？

我發現我已經陷入一種奇怪的循環，

那為什麼不乾脆就每個月固定有個三五萬都不要工作不會累就可以爽爽過日子了，哭。
 
#最好是可以這樣啦
#有夢最美

鬍鬚張事件隨想

要守法真的是一件很不容易的事情，表示每一條都要仔仔細細核算著，該給要給，錙銖必較，不然就是可能會有無法承擔的後果：也就是倒店。

開店開了六年，門市也將近兩年了，一塊錢一塊錢地攢著，對人大方，對自己吝嗇，到現在連買東西都還是心態很蕩酸，就算我自己在賣保養品的，我當然知道好好照顧好自己的門面讓自己看起來很正是很重要的事情，但是就是捨不得，算著成本，看著每個月每個月一筆一筆的支出，總會想著錢是否夠用。

去年將近兩三個月的低潮，低潮又怎麼樣？大哭過後，還不是要把自己整頓好面對該做的事情，該做的工作還是得做，生活還是得過，飯再怎麼吞不下去，為著活著，還不是得吞下去，吃下去才活得下去。

去年年底去了一趟法國，去法國之前持續兩個月幾乎每天去按摩，為著是什麼，為的是讓自己活得更好，活得下去，那時候天天看我哭跟看我臭臉，天天還是叫我該吃的飯要吃，人活著要開心。

我當然知道這樣花錢很可怕，但是比起活不下去來講，似乎也還好，錢再賺就有了，命沒了，有錢也花不了。

雖則人在法國，其實還是會想著怎麼辦，新的一年要來了，要怎麼賺錢，半個多月沒有開店，錢要從哪兒來？要怎麼對待員工，要怎麼讓公司更上軌道，這些對於沒有開公司的人，可能是有很大的距離的。

錢有賺得容易嗎？沒有錢真的是賺得容易的，一筆一筆面對客人，面對到的人越多，狀況越多，各種奇怪的問題再再考驗耐性以及修養。

回過頭來看，當初開店不就是想賺點醫藥錢養養自己，靠自己過生活，做一些人家買得起的東西（當然後來有些特定的肥皂很貴，那是成本的問題，基本上還是有便宜的肥皂的），過過自己想要過的生活，結果現在越搞越大，需要的人力也增多了，合作的夥伴也多了，但是想要做的事情反而少了。

以前總是會想要多做些什麼，多扛點什麼（可能是40-37加上愛之船吧），後來覺得我何必對別人的生命負責任呢？光是承擔起自己的責任就已經走得夠累也夠嗆的了，後來就漸漸地放手，漸漸地只做自己有意願做的事情。

自私嗎？不自私怎麼活（笑）

講那麼多，還不是就只是生活，要是人人都能承擔起自己的責任，那就太好了。

承擔/交托

兩個星期多沒有踏進公司，
看著公司維持著乾淨整齊的樣子，
就很感謝我的夥伴們！

有可以信賴的夥伴們，
才能成就我任性出門那麼久。

看著小陽台的植物們活得很有精神，
貓薄荷還很張狂的長開了，
等明天就收拾你們給貓吃！

有時候總想任性地由著性子做些什麼，
有時候又太交給腦袋去過度分析，
今年的課題應該是繼續承擔責任以及順著緣走。

現在有點理解過度擔心其實是無謂的，就承擔以及交托就好了。

性相近，習相遠。

其實我一直以來對朋友的想法就是有緣就會在一起，
沒有緣分也不強求，聚散離合莫過於此，
更何況同學這類的相處比起朋友更尷尬，
因為是勉強來的，並非習氣相近而來。

一直以來，我待人就是挺真誠的，
如果我們之間並沒有什麼共同相處過的經驗，
你對我也沒有什麼真實的印象，
我如果一直以來也都是疏遠你的，
那我們之間真的不用勉強。

去勉強自己回想一些並不存在的回憶，
只是讓彼此間的關係更加尷尬而已。
徒呼負負莫過於此。

給自己的備忘錄

其實沒有誰在誰的生命歷程裡面扮演壞人這個角色，
當我軟弱無助妥協的時候，才會給人一個空間讓我受傷，
但是很多事情是沒有妥協的空間。

好壞、善惡都是相對的概念，
當我們吶吶地問著：「為什麼為惡呢？為什麼有惡呢？」

其實花這時間去問，去想，去一一辯駁，
還不如花時間去相信，相信自己會好，會走過去，會有善有光。

每一個困難，其實都是自己的困境，
我對於什麼是無能為力的，才會把自己放在容易受傷的環境裡，
我為什麼無法避開，我為什麼會因為累而妥協，
我為什麼沒有好好照顧自己愛自己，
我為什麼對於自己的生命是自暴自棄、黑暗、傾向毀滅的？

我懂了，我不會再如此了。

界線

我要這麼說，我是病人，我是罕見疾病的病人，但是我從來不覺得任何人給我的任何幫助都是理所當然、應該的。

也沒有任何人應該竭盡所能的幫我，所有曾經給我的幫助，在我內心我都覺得滴水之恩當湧泉以報。

相同的邏輯下，我也要這麼跟對我提出勞務上要求的朋友也好，病友也好直接一次說明白。

今天我會做某些工作，是我自己去學來的，不論是花錢或者花時間，都是我有所付出，才有所得。

所以當任何一個人對我提出請我無償教授任何事情，因為他們生活有困難無法自力什麼的原因的時候，我第一個念頭就會是：「憑什麼？」

對，憑什麼？

第一，要有所得，就要有所付出，我不是慈善家，我不有錢，我賺的每分錢都是靠自己勞力得來，我為了要付出這些勞力，我得花費很多心神。

第二，沒有人應當理所當然對你好、理解你的苦。

當我面臨困境，我沒錢，我就是想辦法去賺錢，而不是希望別人無條件幫我，所以同樣，你沒錢，你沒有一技之長，那你該去學習，你該去為自己的人生擔起責任，那些都不是我的責任，我光是負擔自己的生命，就很吃力了。

我能提供的幫助就是給你一些意見，就這樣子，其他請靠自己，再多就是請自己花錢去學習，畢竟每個人一天的時間是固定的，我的體力有限，如果我把時間花在幫助別人，那就壓縮了我幫助我自己的時間了。

以後所有類似的要求，我應該就回這篇文。

情緒與對錯

我常常會看得很清楚言談是出於情緒，或者是出於對錯，
對於出於情緒的舉止，我向來不喜歡處理，
情緒是很私密很自我，你只能自己內求問題出在哪，
而不是隨便丟出一句幽微內涵情緒的言語，
讓他人無端去承受你的情緒。

在以前，我會直接打趴這類的行為，
現在我則是直接跳過，我何必沾腥呢。

而討論是非對錯這種事情，我覺得更不需要，
因為通常這只是想要說服，而不是真的在理解，
如果你是為了彼此理解而言談，
你不會用情緒、激進的態度來包裝你的理性思維，
更退一步來講，如果是理性論辯，
你早該知道很多事情只是價值觀的問題，而不在對錯。

選擇

從去年十一月到現在，
第一次穩定生活，有穩定收入，
我其實很激動，
當然人生不要太設限，
可是當我想要有所突破，
我得要多吃藥，多運動，
比健康的人付出更多的努力。

雖然我內心曾經有很多黑暗風暴，
但是我總選擇走向陽光，
有時候，真的只是個選擇而已，
選擇快樂、選擇悲傷；
選擇積極、選擇消極；
選擇活下去、選擇消滅。

我很高興我選擇快樂積極地活下來，
很高興我遇到問題、艱難，我總選擇相信自己做得到。

我真挺佩服我自己的。

接地氣

以前剛開始接觸同類療法的時候，
Mary 跟我說，要不是我身體狀況很差，
我根本是一個工作狂類型的女人。

後來跟著蔣醫師調整身體，
那時候我的好轉反應一直很大，
身體、情緒都受不了，
我剛成立公司的時候，
蔣醫師跟我說：「有幾分能力，做幾分事。」

其實在那個當頭，
我聽這句話在心裡聽得很虛，
因為我自己覺得我很弱，沒啥能力，
當時我覺得我一個月只能賺個五千塊就很好了，
只要能夠賺到醫藥錢，我就滿足了。

而且在當下，我內心會覺得我是沒有能力的，
開公司是一件萬分冒險的事情，
我從來沒有想過我會創業，也不知道到底創業以後能夠撐多久，
就是一個傻勁、憨膽，埋頭一直往前走。

當我沒有能力的時候，天氣不好、心情不好、身體不好，
我就是整個停滯，任何工作方面的事情都不接觸，
其實也是整個封閉起來，不太跟外界接觸。

我還記得那是剛認識 Sissi、kb 的那年，
他們會一直拉著我往外跑，讓我沒有藉口懶得出門，
因為他們會直接殺到我家門口，打破我的蝸居狀態。

或許是人有在往外走，接觸到各種不同的事情，
身體、心理狀況自然會穩定很多。

身體狀況不好的時候，看什麼都不順眼，
也缺乏了包容心，也因此認識了小君，
我們兩個個性截然不同，
彼此打開了些窗，也關了些門。

我自己也覺得很奇妙，
我明明體力這麼弱，卻挑了個很需要體力的活來做，
我明明視力這麼差，卻挑了處處需要眼力的工作活。

前陣子吳小熊同學還說我是她身邊最接地氣的朋友，
我聽了覺得超妙的！

因為我要不是身體狀況不允許，
我會選擇的工作類型一定都非常的虛幻，
讀哲學，做個學者，怎麼樣都是個腳不點地的工作。

而且當初為了讀哲學，
我還曾經每天早上五點去跑操場，
因為學術活得要有強健的體魄啊！

殊不知，我根本沒有那個身體做研究，
卻得靠這個身體付出體力來做肥皂賺錢，
怎麼想怎麼矛盾。

最近一直在想著，
我根本沒有勇氣，也沒有毅力，
我只是把事情一件一件做完，
不想要把事情就這樣揭過不提，
事後才發現，把事情好好做完，才真的需要勇氣、毅力，
這樣講感覺很矛盾，
應該這麼說吧，就是如果我想著要完成，我就沒有勇氣完成，
但是如果我把事情拆解掉，一個一個做完，回頭想，就覺得自己很棒。

這陣子也想著，其實只有逆境才會使人成長吧，
所有的成長，幾乎都會伴隨著疼痛，不管生理、心理，
在逆境中，因為人生百味的情緒，而咬著牙撐下去，
事件過了以後，得到的爽度，回過頭去看，整個很值。

結論就是，我是個靠逆境生活，很接地氣很實在的人啊。

勇敢

這陣子常常在聽到別人稱讚我很勇敢的時候，陷入沈思。

有時候也會在被稱讚很獨立的時候，心裡默默地回著：「才沒有呢，我整個一點都不想要這麼獨立這麼勇敢！」

我以前常常笑著說：「我怎麼一直在打怪的感覺，關關難過關關過，打完小怪接著打魔王，人生一直在練等級，沒有消停的時候！」

我的生命裡頭，起伏總是很大，沒有那種很和緩很持平的小波動，而是每次都是大起大落，聽過我的故事的友人，大多會跟我說：「你的生命根本可以拍個電影了吧！有沒有這麼扯？！」

或許吧，或許命運的齒輪逼著我不得不一直往前走，因為停下來會太痛苦，不如趕快往下個階段邁進，趕快把當前的問題解決，才能夠快點止血，快點好起來，快點快樂起來，快點不被負面的事情影響太多。

不是不去想，而是在當下想更多可能性，想著要怎麼樣才能夠跨過去，想著要怎樣才能夠快樂，想著要很努力才能夠做些什麼，雖然成果只有一點點，但是每次都有一點點，累積起來就很多，就覺得很能夠鼓勵自己。

最近季節交替，有些朋友陷入了憂鬱當中，往年我都會在這個時候提醒朋友們：「當你這個時候陷入憂鬱，要記得不是你的問題，只是該死的天氣而已。撐過去，就是你的了！」

有時候會想，到底為什麼別人聽了我的故事，會覺得我很有勇氣，會覺得他們因此可以撐得下去，還是這也是另一種以毒攻毒，我太慘了，可以讓人好過些，哈哈。

不過，我想到以前朋友跟我說過，每個人能夠承受的痛苦值都不同，我們也不需要去想像別人的苦痛，也不用去勉強自己要多勇敢，承認自己的害怕無助，擁抱那個懦弱的自己，給自己多一些空間，反而能讓自己續航，繼續往下走下去。

就像是志氣裡頭說的：認份不認命，退後就是向前。

請不要跟我推銷任何保健食品，謝謝。

我的眼睛問題不是任何保健食品可以處理的，我平常看很多醫生，吃很多藥，每星期還有針灸，我面對我自己的身體狀況已經要處理很多事情了。


請不要看到我的眼睛不好，就跟我推銷保健食品。

第一，我們不熟

第二，你不是醫生，你不知道我確切的問題在哪

第三，請尊重人我分際


此外請另外搭配請不要問我這些問題，謝謝 這一篇文章服用。


拍到頂盟主 wilo

影像背後

今天跟好友去北美館逛張照堂的攝影展，一開始會知道這訊息是九月聽雅雅姐說的，後來老媽也跟我說她想去看這展覽，昨天好友來家裡工作也提到今天要去這個展覽，想想就跟怡婷相約一起去看展覽了。

一開始看他早期的作品，我還笑得出來，還開得了一些玩笑，但是看到張老上大學以後的作品，我覺得越來越難受，越看越痛苦，一直到晚期的作品，整個看不太下去，後來看一半就跟怡婷一起落荒而逃了。

我不太能夠接受影像中沒有傳遞溫暖、溫度、陽光之類的感受，也不喜歡為了強調某些哲學理論而去刻意拍攝一些照片，我不喜歡看出去的世界是蒼涼的，這是一種選擇，一種生活態度，一種價值觀。

所以我離開，人生已經太多苦難，不需要在心裡添堵更多上去。

柔軟

其實有些事情我覺得我需要澄清，對於認識我的帳號的網友而言，wilo這個帳號就是個講話很直接很戰的帳號，可能沒什麼耐心，可能很多事情看不過去，很喜歡翻白眼，為朋友兩肋插刀，偶而被朋友反插兩肋多刀之類的。

我承認這些都是我。
 
我也一直在修改我的脾氣、我的個性，以前我會覺得看不下去的，就要說出來，至少表達了自己的立場，也從來不對讓別人受傷、讓別人不理解自己感覺到任何不妥切的地方。

我也不知道以前為什麼很樂於講一些讓人跳腳、惹別人生氣的文字，就有那種隨便撩撥一下別人，結果別人就很生氣很憤怒，自己倒像是個沒事的人一樣，而且完全不覺得自己很機車或者很缺德。當然我承認我現在還是有這種因子存在在自己身上，只是發作的頻率遠小於過往，可能現在整個焦點都放在自己身上，就比較不會去到處縱火滋事了。（默）

所以我現在對於一些朋友之間的抱怨，人際上的交際，其實我可以很老實的跟大家說：「誒，我一點都不在乎說。」我可以傾聽，但是要我去做些什麼，辦不到，除非我們真的很要好，所謂的很要好是我自己內心認定的，大概不超過五個人吧。否則我就都是聽聽就算了，不會再把莫名其妙不關自己事情的事件攬到自己身上來了。如果這樣讓跟我抱怨的朋友失望了，那其實我也不會覺得抱歉，因為就沒有我的事阿。（攤手）

這也是我覺得我進步最大的地方，我的人我分際現在設定得很明缺，這樣表示我越來越有力量了。對於自己想要、不想要的，能夠明確地堅持自己的立場。其實這是大家都要學習的東西，我學得比較慢而已。

有人可以抱怨、可以說說其實是一件有益身心健康的事情，不過抱怨要有目的性，而不是只是評判無所作為，否則就只是靠夭而已。比方說我可以抱怨我的身體很爛，然後想想辦法怎麼改善我的身體，讓他維持在一個不惡化的狀態，但是如果我只是抱怨，不去想方設法，那我就只是在做一個很nonsense的靠夭，而且這種靠夭會像狼來了一般，讓人越來越不願意與你親近。

對於朋友的靠夭，以前的我很沒有耐心，但是我現在會把人依照個性做一個歸類，如果知道這個人的個性就是這樣子了，我也不會勉強自己當個諍友，一定要去戳破人家，要人家去面對現實，這其實都是對方專屬的成長課題，與我沒有關係，我要做的事情是少惹事，少把他人狀況加了自己的投射在裡頭。

我對自己的承諾就是當我對一個狀態失去耐心的時候，我不要立刻拔刀捅破它，而是盡量用讓人能夠接受又不太受傷的方式去拒絕，這是屬於我自己的柔軟。

我也對自己的要求放低，讓自己好過些，好受些，這是我的課題。

我的一些堅持

如若不是認識我很久的朋友，可能不知道我的政治立場，不過不管我的政治立場如何，我覺得在我的場域裡頭，我不歡迎不接受批評我的朋友的文字，尤其是挑釁、質疑的部分。我覺得每個人的想法不同、教育背景不同、家庭環境不同，所以造就你會有不同的政治立場之類的，我都接受，我也尊重。但是相同的，我覺得當我尊重、容忍、不回應我不接受、不喜歡的言論的同時，我不接受得到不被尊重、不被容忍我或我的朋友的言論，特別是在我的場域、我的塗鴉牆之類的。

我接受我有些朋友是689，是9.2%，是急統，是whatever，因為那些都是你們的自由。當如若有人在我這些朋友的場域挑釁，我會覺得何必呢？人家有人家的自由，請尊重對方的信仰。

所以，也請尊重我堅持我台獨的自由，在這方面，我是非常護短的。

多打開一些自己

以前總覺得什麼都要設很高的隱私，有很多話都只想講給想分享的人聽，個性中帶著很大的彆扭成分，也不太願意解釋太多給對我好奇的朋友。

經過這十幾年來的起起伏伏，關起來又打開，打開又關起來，現在總算是願意多打開自己一些，多把自己的想法訴諸文字，免得浪費了自己的才能。

寫 blog 是打開自己的第一步，以前總是在開放的場域，寫隱晦的文字，不願意透漏更多出來，所以在多年後去回顧當下的自己，就是一些只有自己才懂得的斷簡殘篇。

接著是願意打開 FB ，讓自己可以選擇開放、不開放。

這些對我不是一件容易的事情，我曾經傲慢的覺得不需要為別人的理解力負責，覺得我花費那麼大的心力解釋這些那些。

幾年過去以後，現在覺得要給別人多一些同情性的理解、多給別人一些包容，與其因為懶得花五分鐘解釋而得花一星期吵架置氣，不如花個五分鐘省卻後面的扞格，多好。

我傾向于相信現在做這件事情，對自己是好的。