再戰大安森林公園，繼續邀請連署！

我今天很神經，不知道為什麼就印了一千張連署書，
也很奇妙的在科技大樓站旁邊被警察趕，
我們就很隨意的去大安森林公園站，
然後就莫名其妙的一千份發完！


昨天印了四百份，所以總共一千四百份發完！！！！
而且現場填寫讓我們幫忙寄出的達到四百多份（淚）


謝謝大家的參與，也謝謝這次一起參與的夥伴：
Dori, Eva, 明芙, Skean, Susan, Eva路過的朋友, 蔡先生
以及衝去加印一堆的kb


對了，我們還有被記者訪問，哈哈。

支持民間廢除核四公投連署

今天晚上跟 Eva, Dori, 明芙姐接, Dori的朋友, Eva的學弟等人，
我們在科技大樓站旁的玉山銀行旁邊請路過的人來參與連署。

我們很生澀地喊著：
「請支持民間廢除核四公投連署，現場填，幫你寄！
帶回家，也可以，我們還差三萬份！」

在兩個半小時的時間裡面，我們收集到九十份連署書，
還有很多人跟我們要空白的聯署書回家給家人、朋友、同事寫。

我在回到淡水，搭計程車回家時，
跟計程車司機講了這件事，
司機幫我寫了一份，也跟我拿了二十幾份要幫我拿給朋友寫，
並叫我在明天去排班處拿給司機們寫，
他說他們都會寫，他們只是太忙沒有機會接觸到。

我一開始喊的時候很挫折，而且剛好生理期當下就來了，
我很怕在這兩個小時內只有個位數，
因為很多人都行色匆匆，甚至連停下來的意願都沒有。

後來我跟Eva發現我們坐在地上喊反而會吸引注意力，
因為沒有攻擊性，而且低姿態吧。

我應該明天晚上還是會去，歡迎大家一起來，
如果你還沒連署，也還沒印， 那就來找我寫吧，我們會一起幫大家寄出去！

題外話，剛剛從Eva那邊得到的消息，
今天她的朋友去環保聯盟，她們說差二萬票了！

流光片羽 - 莫可奈何

這個世界有時候充滿了莫可奈何。

2002年的時候，當年傷害我的壞人被假釋出來了。

從1993/12/1事發那天，一直到1995/5/25他被判刑十年定讞為止，那個人跟他太太有事沒事就站在我家門口不停的辱罵我，罵我是破麻，他太太覺得都是我才害他先生被抓去關。

我還記得那個時候他跟我說：「妳給我等著，如果我被抓了，放出來我還是會找你！」

那時候我聽不懂什麼是破麻，印象中我在認識bluesound後，問他破麻是什麼意思，他很會講台語，他跟我說是被人糟蹋後不值得珍惜的女生。

我忘了到底是從什麼時候開始被跟蹤尾隨的，那是一種非常恐懼的感覺。


那句：「放出來我還是會找你！」像是個催命符，不停地啃蝕我的心。


我跟爸爸媽媽講著我的恐懼，我跟當時處理我的案件的警察講着我的恐懼，我跟精神科醫生講著我的恐懼，沒有用，什麼都沒有用，除非他再傷害我，我才能做些什麼。

整整那兩三年的時間裡頭，我整個被恐懼控制著，吃不下睡不著笑不出。


Whereof one cannot speak, thereof one must be silent.

恨了，就輸了。

昨天睡前其實很難過，但是我想了想，
林義雄一家真的非常有愛，有著愛，才能沒有恨，
才能這樣生活下來。


為什麼對人這麼有愛的人，用平和的方式總無法達成他的訴求，
為什麼這麼堅定的聲音卻傳不開來，
我甚至覺得那些毆打老人家的警察是刻意在製造對立製造衝突，
以此來模糊林義雄絕食，他的生命在倒數的焦點。

愛是很純淨很乾淨的，平心靜氣看下去就知道，
如果連這麼不願意打擾到鄰居，這麼安安靜靜地抗爭，
都會有外力希望去讓人不要注意到這件有意義的事情，
那麼這些外力是不純粹是髒的，就像核四一樣危險。


恨了，就輸了。


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我當年的事情，我也不恨，所以不要有恨，帶著恨活著會很痛苦，我們要用愛來活著，用愛這塊土地愛土地上的人的心，才會有能量去想要做更多好的事。

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我當年是這麼想的：「我對這個人沒有感情，所以我不會恨他，要有感情才會有恨。」別人做一些傷害我們的事情，是因為他們沒有愛，他們是殘缺的，我們同情他們，我們活得比它們滋潤有意義。

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就算有感情，也不一定要恨，我們可以選擇同情性的理解，我們理解，但是不一定接受。我們理解他的殘缺，我們同情他的殘缺，但是我們不接受被如此對待。我們可以堅定地說著我們的訴求，我們堅強在我們的柔軟。  

請不要跟我推銷任何保健食品，謝謝。

我的眼睛問題不是任何保健食品可以處理的，我平常看很多醫生，吃很多藥，每星期還有針灸，我面對我自己的身體狀況已經要處理很多事情了。


請不要看到我的眼睛不好，就跟我推銷保健食品。

第一，我們不熟

第二，你不是醫生，你不知道我確切的問題在哪

第三，請尊重人我分際


此外請另外搭配請不要問我這些問題，謝謝 這一篇文章服用。


拍到頂盟主 wilo

玉米鬚茶

之前在上上一家中醫診所喝了玉米鬚茶，
覺得蠻好喝的，在costco買了一大盒帶回家喝。

上星期去給阿叔看病的時候，
別的病人似乎跟阿叔說他很喜歡喝玉米鬚茶，
問阿叔這東西好不好之類的。

大嗓門的阿叔：「你這是慢性自殺阿！想死還不如直接自殺，
不要喝這種東西阿！那個佳恩～佳恩！！！
最毒的農作物是什麼？快說！」

我：「玉米。。。。」（開始默默地想要把家裡的東西扔了）

然後阿叔開始講解玉米是一株一整個好年冬，
喝那些到最後身體搞壞，還不如一刀死了還比較不痛苦。

每星期看醫生都有新話題。XD

思念

昨天拿出蘇摩精靈點在隨身的精油項鍊裡頭，
聞着聞着想到我的阿嬤，
那一年阿嬤身體開始衰敗，
我剛好去肯園上班，學姊在內訓的時候講解了蘇摩的意義，
我立刻就買了一大罐蘇摩花園回家要幫阿嬤按摩，
不過氣味這種東西真的很直覺，
我老爸超討厭蘇摩的味道，
聞到就會抓狂生氣的那種情形，
後來我想想，或許也跟爸爸不太能夠接受阿嬤要離開有關吧。

生命中好多事情都不那麼絕對，
小時候跟阿嬤相處也不那麼好。

不過會走上按摩也是因為阿嬤喜歡我幫她按摩，
這三十幾年來，唯一恆久維持的習慣就是讓別人洗頭這件事情，
從我三四歲的時候，阿嬤就帶我去給淑惠阿姨洗頭，
一直到長大，我都還是不太會自己吹整頭髮。
這是我大一的時候寫的口述史，那時候好稚嫩阿！
我想我的阿嬤，我的隔壁外婆，我的外公，
我的皮夾一直放著張大悲咒，幾張符，
那是那幾年我生活很不順遂的時候，
外公去嘉義某間寺廟幫我求來的，
沒多久，外公外婆就陸續走了，
記憶中外公有很長的眉毛，脾氣總是很好，
他的床頭櫃上有好多小酒瓶，還有跌打損傷藥的氣味，
他喜歡種植蘭花，那些花兒那些園圃在他走後，就荒蕪了。

我沒敢去看外公外婆，在他們衰敗的時候，
那是一種無法接受他們要走的情緒，
十一年過去了，真的想你們。

給書玄

書玄是我在八卦版認識的第一個也是唯一在八卦版認識的朋友，                       
我跟他會認識是因為他分享關於血癌的文章，                                       
那時候看到覺得這人意志力好堅強簡直就是打不死的蟑螂，                           
聊着我生命中另一位血癌朋友的故事                                               
http://metawilo.blogspot.tw/2013_02_01_archive.html                            
                                                                               
                                                                               
                                                                               
前陣子我才因為自己的狀況不太好，                                               
跟書玄丟了水球，有點小抱怨自己低迷的心境，                                     
因為我自己是罕見疾病雷伯氏遺傳性視神經萎縮症的患者，                           
回診的時候少看了一行視力檢查表，等於我戴上眼鏡只有0.3，                        
本來開開心心地回診，想說應該不需要再做什麼檢查，維持現狀就是進步了，           
沒想到一檢查出退步的結果，醫生就很緊張，陸續幫我安排了很多檢查。

書玄建議我找時間多練習白手杖，至少在自己有準備的狀況下去適應會比較快，         
畢竟還沒有癱瘓，不管怎麼樣總可以學著自己獨立生活個幾天，                       
不管怎樣還是要工作，還是要照顧自己，要學著自立自強，                           
真的不行就打119，那陣子我時常發高燒。                                          
                                                                               
                                                                               
                                                                               
雖然我們沒有見過面，但是我們總在臉書上、ptt、ptt2上互相關心著，                
真正的痛苦是只有自己能夠承受，誰也幫不了你。                                   
                                                                               
                                                                               
但是書玄上我最敬佩的地方是他痛苦著，卻又在痛苦之餘快樂地幫助他人，             
就算他的狀況再糟糕，他總是相信自己可以撐得過來，我們也都這麼的相信著！         
                                                                               
                                                                               
                                                                               
Bro！！你要撐住，這麼多難關，這麼多這麼痛苦的時光都挺過去了，                  
這次這關也給我挺過去，未來也都一直給我們挺過去！                               
                                                                               
                                                                               
你有你的北鼻在照顧你，也有我們祝福著你，關關難過關關過！                       
                                                                               
                                                                               
活著！我還要等著跟你一起嘴賤阿！                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
最後送你 食指 的 相信未來這首詩，                                              
請大家幫我推個：書玄，我們都相信你撐得過去，撐住！                             
                                                                               
                                                                               
　　當蜘蛛網無情地查封了我的爐台，                                             
　　當灰燼的餘煙嘆息著貧困的悲哀，                                             
　　我依然固執地鋪平失望的灰燼，                                               
　　用美麗的雪花寫下：相信未來。                                               
                                                                               
                                                                               
　　當我的紫葡萄化為深秋的霧水，                                               
　　當我的鮮花依偎在別人的情懷，                                               
　　我依然固執地用凝露的枯籐，                                                 
　　在淒涼的大地上寫下：相信未來。                                             
                                                                               
　　我要用手指那湧向天邊的排浪，                                               
　　我要用手掌那托住太陽的大海，                                               
　　搖曳著曙光那支溫暖漂亮的筆桿，                                             
　　用孩子的筆體寫下：相信未來。                                               
                                                                               
　　                                                                           
　　我之所以堅定地相信未來，                                                   
　　是我相信未來人們的眼睛－－                                                 
　　她有撥開歷史風塵的睫毛，                                                   
　　她有看透歲月篇章的瞳孔。                                                   
                                                                               
　　                                                                           
　　不管人們對於我們腐爛的皮肉，                                               
　　那些迷途的惆悵；失敗的苦痛，                                               
　　是寄予感動的熱淚，深切的同情，                                             
　　還是給以輕蔑的微笑，辛辣的嘲諷。                                           
                                                                               
                                                                               
　　我堅信人們對於我們的脊骨，                                                 
　　那無數次的探索、迷途、失敗和成功，                                         
　　一定會給予熱情客觀、公正的評定，                                           
　　是的，我焦急地等待著他們的評定。                                           
                                                                               
　　朋友，堅定地相信未來吧，      
　　相信不屈不撓的努力，                                                       
　　相信戰勝死亡的年輕，                                                       
　　相信未來，熱愛生命。                                                       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                         1968年   

恐懼

有時候，我不知道為什麼生命中要這麼多苦難跟試煉，
我也不知道為什麼熬過一關一關的關卡以後，
總是還是承接著一件一件的打擊。

人生就像是不停的打怪，怪只會變成大魔王，不會變成小怪，
人生也沒辦法重頭再來，只能一直把自己練得強大點，
讓自己不要那麼快GG。

我一直覺得自己內心有好多恐懼，好多淚水，好多心軟，
我不會因為恐懼而不去前進，
但是會因為恐懼而不敢多做些什麼，
比方說恐懼眼睛不舒服有可能會視力下降，而不敢多用眼，
恐懼被跟蹤，而不敢半夜出門（這花了很久才治好）。

我也恐懼親友健康的衰退，我怕分離，我怕再也接觸不到，
其實我還蠻膽小的（笑）

不過我更恐懼我好不了，所以我會逼迫我自己，
用極小的步伐前進，就算痛，我也會往前走。