流光片羽 - 回首向來蕭瑟處

鍾情人         <里爾克>   

是的，我懷念你。我甚至從自己手中   
滑脫出來以隱沒自身，  
不抱任何希望，我會懷疑那件東西，
它正向我走來，彷彿從你身邊，  
莊重，堅定，目不轉睛。   


      在 1993 年12月1日那天放學回家的途中，我經歷了一個強暴事件，在抵抗過程中，我被一把二十公分左右的刀子劃過我的右手手臂，也被拿磚塊狠狠地砸了我的頭十六下。

      事件過後，我收拾自己，背起書包拎著鞋子，赤腳走回家。

      爸媽看到我滿頭滿身鮮血，爸爸顫著聲音問我是怎麼了，我很冷靜的跟爸爸說：「我被強暴了，我需要去看醫生，還有要報警。」

      那年我還沒有滿十四歲，曾經很單純很天真，生活目標只是24天後的曉明三十週年校慶，同學們很密集的練習著，因為我們是鼓號樂隊班，走著隊形，練習著要表演的項目，是初二我們的生活重心。

      事件發生後一直到1995年5月25日才定讞，對方被判刑10年，但是在這段期間內，我記得我常常被施暴者及其老婆站在我家門口辱罵我，罵着我是破麻，說著我遲早還不是要被幹，有差嗎？



……那些時日：我曾是怎麼樣一個人，   
什麼也沒呼喚過，什麼也沒把我洩露。   
我的寂靜有如一塊石頭，
小溪的潺潺從上面流走，   


      我有時候會問，我恨嗎？在那個年紀，我跟我自己說：「我不恨，因為恨是很強烈的感情，我對一個陌生的人，不會有恨。」

      後來，我執著于為什麼會有人想要傷害別人？當我沒有做出傷天害理的事情時，為什麼我會遭受傷害？為什麼要為泯滅人性的人講求人權，我問了好多為什麼。

      我的頭也常年因為被磚塊砸的那十六下，留下了兩道各六公分的傷口，那邊沒有頭髮，常常犯頭痛，是從裡面痛出來，腫脹的痛覺，有時候痛到寧可拿頭去撞牆壁來止痛。

      那幾年，侏羅紀公園很紅，裡頭有一句話“Life will find its own way“，我在那個階段一直這麼跟自己說，總會找到出口的，我總可以很好的，總會過去的。

      印象中，我在國中時期有跟兩個比較要好的同學講了我當時的狀況，因為我當下實在是很痛苦，在我還不知道我是否要上法院時，就被逼著上法院，我被逼著畫嫌犯臉譜，被逼著到嫌犯家指認對方（這真是莫名其妙），被逼著去文心路的警察局指認嫌犯（就是一堆犯人讓你去指認），被逼著問：「你有近視，你怎麼能保證你看到的是這個人？」（現在默默想著，還好我那時還沒有被判定視神經萎縮，不然更不好解釋了。）

      我記得 L 同學聽了很震驚，她問我：「why me？」為什麼是告訴她這件事情，為什麼信任她。我也沒有什麼為什麼，有個人說說總是不那麼痛苦，是吧。


而今在這早春二月，   
又有什麼使我慢慢斷絕     
那不自覺的陰暗的年光。     
又有什麼把可憐的溫暖的生命  
親手交給了某一個人   
他卻不知我昨天是個什麼樣。      


      我一直覺得我會很好，我會過得很好，我值得很多很美好的事物，就算我生命中遇到再糟糕的經驗，我還是可以笑得出來，吃得下，睡得著，我還是可以有很多選擇，至少我可以不被恐懼控制，我可以選擇過正向的生活，我可以選擇不恨，我可以選擇分享我的生命歷程來幫助他人。

      當然這沒那麼容易，我花了二十年才能夠沒什麼情緒的寫這麼一篇文章，在生命失序的時候，在黑暗的洞穴裡面找尋光線，不知道什麼時候才有光亮，其實會把人逼瘋，但是我很慶幸我的生命中有很多親友支撐著我，在我有狀況時，我不會隱瞞自己的狀況，我會尋求協助，我很努力的讓自己好起來，雖然花了很久的時間，但是總體來說，我很快樂也很滿足。

      所以我今天寫這文章，其實是希望能夠多分享一些希望出來，生命的幽谷是可以走過去的，那些使我們恐慌的不是事件，而是我們自身，唯有面對自己，才能繼續走下去。

      而那些黑暗、扭曲的，我們不要用負面情緒去跟他們搏鬥，光亮、溫暖、愛，才能恆久的讓人走下去。