前陣子認識一位朋友，在陳述某件事情的時候，她告訴我：「我其實不想要介入這類的事情，我的人生還有好多事情想要學習想要做，忙都來不及了，哪有多餘的時間、心力花在這類的事情上呢。」
這句話對當下的我是個當頭棒喝。
有時候我們對於別人的抱怨，會過度介入，導致自己也跟著進去負面情緒的漩渦裡頭；有時候對於討厭的事情，我們不是趕快把事情結束，而是拖延推托，讓這整個討厭的歷程更加持久更加討厭。
所以聽完朋友講述的觀念以後，我下定決心也要把注意力關注在能否更好，要怎麼做纔會更好的方向上，人生不要浪費在狗屁倒灶的事情上，這樣才會有好的能量！
謝謝讓我學習到更多事情的朋友們，愛你們！
2014年5月28日 星期三
瑜珈 Round 1 & 2
Round 1 2014/05/20
之前一直有想要穩定做運動，但是我能夠做的運動類型不多，考量了很久，決定還是從我會比較輕鬆入手的瑜珈來練習。
以前曾經在 True Yoga 買過課程，不過人太多太遠，加上身體有狀況，沒有持續去上，白白浪費了一大筆錢（憾恨），因著這個經驗，所以我決定採取精緻化上課路線，重點是我要能夠去上課，而且人要少，我要能夠看到老師，老師能夠注意到每個人，能夠好好講解動作、調整身形為主。
我比較了 Space Yoga 跟葆體瑜珈，考量到交通上的便捷度，以及去葆體瑜珈試上後的感覺真的很不錯，一般最多十一、二個人，不會太多人，不會太擁擠，James 老師講解得很清楚，讓人感覺充滿正向能量，所以我就決定直接在葆體上課了。
第一次上課結束的隔幾天，脊椎很痠，肩膀很痠，在第二次上課結束後，詢問老師的結果，第一個是我在做動作的時候，肩膀沒有放鬆，所以才會肩膀、脖子那邊很痠，再來就是我的腹部沒有力氣，恥骨沒有往上提，大腿沒有力氣，所以屁股會往後翹，肚子往內凹，睡覺時腰騰空沒有碰到床墊，以至於我脊椎很痠（遠目）
Round 2 2014/05/27
隔一星期去上課，是我目前比較能夠接受的頻率，我想就一個正常的運動量，應該是要每天練習這週上課的進度，這樣每天都有伸展到，身體進步得才會比較快。等我下週回台中把瑜珈墊拿到台北來用吧。
但是這週跟上週比較大的差異在於我這週不知道為什麼一直很喘，呼吸也沒辦法比較深沈，不過在老師說往內在觀看的時候，我看到一個紫色方形的小火焰在那邊跳阿跳，還蠻奇妙的。
我一直以為我最弱的地方是雙腳後面的那條筋，殊不知我最弱以及最肉的地方是我的肥肚子，一點力氣都沒有，想當年學柔道的時候，還蠻能撐的，我要趕快把我的腹肌拾荒回來！
現在還蠻期待下次去上課會多學到什麼東西，每天都有一件事情要做、要學的感覺，挺好的！
之前一直有想要穩定做運動，但是我能夠做的運動類型不多，考量了很久，決定還是從我會比較輕鬆入手的瑜珈來練習。
以前曾經在 True Yoga 買過課程，不過人太多太遠，加上身體有狀況，沒有持續去上，白白浪費了一大筆錢（憾恨），因著這個經驗，所以我決定採取精緻化上課路線，重點是我要能夠去上課，而且人要少，我要能夠看到老師，老師能夠注意到每個人，能夠好好講解動作、調整身形為主。
我比較了 Space Yoga 跟葆體瑜珈，考量到交通上的便捷度，以及去葆體瑜珈試上後的感覺真的很不錯，一般最多十一、二個人，不會太多人，不會太擁擠，James 老師講解得很清楚，讓人感覺充滿正向能量，所以我就決定直接在葆體上課了。
第一次上課結束的隔幾天，脊椎很痠，肩膀很痠，在第二次上課結束後，詢問老師的結果，第一個是我在做動作的時候，肩膀沒有放鬆，所以才會肩膀、脖子那邊很痠，再來就是我的腹部沒有力氣，恥骨沒有往上提，大腿沒有力氣，所以屁股會往後翹，肚子往內凹，睡覺時腰騰空沒有碰到床墊，以至於我脊椎很痠（遠目）
Round 2 2014/05/27
隔一星期去上課，是我目前比較能夠接受的頻率，我想就一個正常的運動量，應該是要每天練習這週上課的進度，這樣每天都有伸展到，身體進步得才會比較快。等我下週回台中把瑜珈墊拿到台北來用吧。
但是這週跟上週比較大的差異在於我這週不知道為什麼一直很喘，呼吸也沒辦法比較深沈，不過在老師說往內在觀看的時候，我看到一個紫色方形的小火焰在那邊跳阿跳，還蠻奇妙的。
我一直以為我最弱的地方是雙腳後面的那條筋，殊不知我最弱以及最肉的地方是我的肥肚子，一點力氣都沒有，想當年學柔道的時候，還蠻能撐的，我要趕快把我的腹肌拾荒回來！
現在還蠻期待下次去上課會多學到什麼東西，每天都有一件事情要做、要學的感覺，挺好的！
2014年5月27日 星期二
家庭會傷人
今天早上看到朋友在臉書上分享關於自己被父母傷害的經驗，我突然可以理解也可以不再則被鄭捷的父母了，人生有太多種可能性，也有可能只是很單純的他們也是沒有被好好對待過，以至於不知道要怎麼好好對待人的那類型。
想想我們在成長過程中，真的是在愛的教育中長大的，反而很少吧，我也曾經被打被罵，被很不適當的言語羞辱過，在很小的時候，我恨過，我真的很恨，我也記得我握緊拳頭，想著要是誰誰誰死了，我一定放鞭炮大肆慶祝，那年我四歲。
不過還好我天生情感上有個缺陷，我無法真的恨，我很容易遺忘，還好時間會讓人有力量，就像是：「你會老，我會大。」等我們有力量的時候，我們可以選擇不要走那條我們不喜歡的路，我們可以選擇不要成為我們不喜歡的那類人。
在愛中成長很幸福，也很令人艷羨，不過也回過頭看看那些或許不在愛中成長的人，當我們譴責他們怎麼可以講話大聲、言語粗暴、行為可鄙時，或許在他們的生命歷程中，這已經是他們習得最文明的方式了，因為他們沒有過那些經驗，所以無法學習。
這是個有點難過的文章，我想之後我能少一點譴責，少一點怒氣，多一點理解與包容。
想想我們在成長過程中，真的是在愛的教育中長大的，反而很少吧，我也曾經被打被罵，被很不適當的言語羞辱過，在很小的時候，我恨過，我真的很恨，我也記得我握緊拳頭，想著要是誰誰誰死了，我一定放鞭炮大肆慶祝，那年我四歲。
不過還好我天生情感上有個缺陷，我無法真的恨，我很容易遺忘，還好時間會讓人有力量，就像是：「你會老，我會大。」等我們有力量的時候，我們可以選擇不要走那條我們不喜歡的路，我們可以選擇不要成為我們不喜歡的那類人。
在愛中成長很幸福，也很令人艷羨，不過也回過頭看看那些或許不在愛中成長的人，當我們譴責他們怎麼可以講話大聲、言語粗暴、行為可鄙時，或許在他們的生命歷程中，這已經是他們習得最文明的方式了，因為他們沒有過那些經驗，所以無法學習。
這是個有點難過的文章，我想之後我能少一點譴責，少一點怒氣，多一點理解與包容。
2014年5月22日 星期四
流光片羽 - 回首向來蕭瑟處
鍾情人 <里爾克>
是的，我懷念你。我甚至從自己手中
滑脫出來以隱沒自身，
不抱任何希望，我會懷疑那件東西，
它正向我走來，彷彿從你身邊，
莊重，堅定，目不轉睛。
在 1993 年12月1日那天放學回家的途中，我經歷了一個強暴事件，在抵抗過程中，我被一把二十公分左右的刀子劃過我的右手手臂，也被拿磚塊狠狠地砸了我的頭十六下。
事件過後，我收拾自己，背起書包拎著鞋子，赤腳走回家。
爸媽看到我滿頭滿身鮮血，爸爸顫著聲音問我是怎麼了，我很冷靜的跟爸爸說：「我被強暴了，我需要去看醫生，還有要報警。」
那年我還沒有滿十四歲，曾經很單純很天真，生活目標只是24天後的曉明三十週年校慶，同學們很密集的練習著，因為我們是鼓號樂隊班，走著隊形，練習著要表演的項目，是初二我們的生活重心。
事件發生後一直到1995年5月25日才定讞，對方被判刑10年，但是在這段期間內，我記得我常常被施暴者及其老婆站在我家門口辱罵我，罵着我是破麻，說著我遲早還不是要被幹，有差嗎？
……那些時日：我曾是怎麼樣一個人，
什麼也沒呼喚過，什麼也沒把我洩露。
我的寂靜有如一塊石頭，
小溪的潺潺從上面流走，
我有時候會問，我恨嗎？在那個年紀，我跟我自己說：「我不恨，因為恨是很強烈的感情，我對一個陌生的人，不會有恨。」
後來，我執著于為什麼會有人想要傷害別人？當我沒有做出傷天害理的事情時，為什麼我會遭受傷害？為什麼要為泯滅人性的人講求人權，我問了好多為什麼。
我的頭也常年因為被磚塊砸的那十六下，留下了兩道各六公分的傷口，那邊沒有頭髮，常常犯頭痛，是從裡面痛出來，腫脹的痛覺，有時候痛到寧可拿頭去撞牆壁來止痛。
那幾年，侏羅紀公園很紅，裡頭有一句話“Life will find its own way“，我在那個階段一直這麼跟自己說，總會找到出口的，我總可以很好的，總會過去的。
印象中，我在國中時期有跟兩個比較要好的同學講了我當時的狀況，因為我當下實在是很痛苦，在我還不知道我是否要上法院時，就被逼著上法院，我被逼著畫嫌犯臉譜，被逼著到嫌犯家指認對方（這真是莫名其妙），被逼著去文心路的警察局指認嫌犯（就是一堆犯人讓你去指認），被逼著問：「你有近視，你怎麼能保證你看到的是這個人？」（現在默默想著，還好我那時還沒有被判定視神經萎縮，不然更不好解釋了。）
我記得 L 同學聽了很震驚，她問我：「why me？」為什麼是告訴她這件事情，為什麼信任她。我也沒有什麼為什麼，有個人說說總是不那麼痛苦，是吧。
而今在這早春二月，
又有什麼使我慢慢斷絕
那不自覺的陰暗的年光。
又有什麼把可憐的溫暖的生命
親手交給了某一個人
他卻不知我昨天是個什麼樣。
我一直覺得我會很好，我會過得很好，我值得很多很美好的事物，就算我生命中遇到再糟糕的經驗，我還是可以笑得出來，吃得下，睡得著，我還是可以有很多選擇，至少我可以不被恐懼控制，我可以選擇過正向的生活，我可以選擇不恨，我可以選擇分享我的生命歷程來幫助他人。
當然這沒那麼容易，我花了二十年才能夠沒什麼情緒的寫這麼一篇文章，在生命失序的時候，在黑暗的洞穴裡面找尋光線，不知道什麼時候才有光亮，其實會把人逼瘋，但是我很慶幸我的生命中有很多親友支撐著我，在我有狀況時，我不會隱瞞自己的狀況，我會尋求協助，我很努力的讓自己好起來，雖然花了很久的時間，但是總體來說，我很快樂也很滿足。
所以我今天寫這文章，其實是希望能夠多分享一些希望出來，生命的幽谷是可以走過去的，那些使我們恐慌的不是事件，而是我們自身，唯有面對自己，才能繼續走下去。
而那些黑暗、扭曲的，我們不要用負面情緒去跟他們搏鬥，光亮、溫暖、愛，才能恆久的讓人走下去。
是的，我懷念你。我甚至從自己手中
滑脫出來以隱沒自身，
不抱任何希望，我會懷疑那件東西，
它正向我走來，彷彿從你身邊，
莊重，堅定，目不轉睛。
在 1993 年12月1日那天放學回家的途中，我經歷了一個強暴事件，在抵抗過程中，我被一把二十公分左右的刀子劃過我的右手手臂，也被拿磚塊狠狠地砸了我的頭十六下。
事件過後，我收拾自己，背起書包拎著鞋子，赤腳走回家。
爸媽看到我滿頭滿身鮮血，爸爸顫著聲音問我是怎麼了，我很冷靜的跟爸爸說：「我被強暴了，我需要去看醫生，還有要報警。」
那年我還沒有滿十四歲，曾經很單純很天真，生活目標只是24天後的曉明三十週年校慶，同學們很密集的練習著，因為我們是鼓號樂隊班，走著隊形，練習著要表演的項目，是初二我們的生活重心。
事件發生後一直到1995年5月25日才定讞，對方被判刑10年，但是在這段期間內，我記得我常常被施暴者及其老婆站在我家門口辱罵我，罵着我是破麻，說著我遲早還不是要被幹，有差嗎？
……那些時日：我曾是怎麼樣一個人，
什麼也沒呼喚過，什麼也沒把我洩露。
我的寂靜有如一塊石頭，
小溪的潺潺從上面流走，
我有時候會問，我恨嗎？在那個年紀，我跟我自己說：「我不恨，因為恨是很強烈的感情，我對一個陌生的人，不會有恨。」
後來，我執著于為什麼會有人想要傷害別人？當我沒有做出傷天害理的事情時，為什麼我會遭受傷害？為什麼要為泯滅人性的人講求人權，我問了好多為什麼。
我的頭也常年因為被磚塊砸的那十六下，留下了兩道各六公分的傷口，那邊沒有頭髮，常常犯頭痛，是從裡面痛出來，腫脹的痛覺，有時候痛到寧可拿頭去撞牆壁來止痛。
那幾年，侏羅紀公園很紅，裡頭有一句話“Life will find its own way“，我在那個階段一直這麼跟自己說，總會找到出口的，我總可以很好的，總會過去的。
印象中，我在國中時期有跟兩個比較要好的同學講了我當時的狀況，因為我當下實在是很痛苦，在我還不知道我是否要上法院時，就被逼著上法院，我被逼著畫嫌犯臉譜，被逼著到嫌犯家指認對方（這真是莫名其妙），被逼著去文心路的警察局指認嫌犯（就是一堆犯人讓你去指認），被逼著問：「你有近視，你怎麼能保證你看到的是這個人？」（現在默默想著，還好我那時還沒有被判定視神經萎縮，不然更不好解釋了。）
我記得 L 同學聽了很震驚，她問我：「why me？」為什麼是告訴她這件事情，為什麼信任她。我也沒有什麼為什麼，有個人說說總是不那麼痛苦，是吧。
而今在這早春二月，
又有什麼使我慢慢斷絕
那不自覺的陰暗的年光。
又有什麼把可憐的溫暖的生命
親手交給了某一個人
他卻不知我昨天是個什麼樣。
我一直覺得我會很好，我會過得很好，我值得很多很美好的事物，就算我生命中遇到再糟糕的經驗，我還是可以笑得出來，吃得下，睡得著，我還是可以有很多選擇，至少我可以不被恐懼控制，我可以選擇過正向的生活，我可以選擇不恨，我可以選擇分享我的生命歷程來幫助他人。
當然這沒那麼容易，我花了二十年才能夠沒什麼情緒的寫這麼一篇文章，在生命失序的時候，在黑暗的洞穴裡面找尋光線，不知道什麼時候才有光亮，其實會把人逼瘋，但是我很慶幸我的生命中有很多親友支撐著我，在我有狀況時，我不會隱瞞自己的狀況，我會尋求協助，我很努力的讓自己好起來，雖然花了很久的時間，但是總體來說，我很快樂也很滿足。
所以我今天寫這文章，其實是希望能夠多分享一些希望出來，生命的幽谷是可以走過去的，那些使我們恐慌的不是事件，而是我們自身，唯有面對自己，才能繼續走下去。
而那些黑暗、扭曲的，我們不要用負面情緒去跟他們搏鬥，光亮、溫暖、愛，才能恆久的讓人走下去。
2014年5月12日 星期一
流光片羽 - 我印象中的羅淑蕾
我印象中的羅淑蕾，其實應該說是她的助理。
會接觸到羅淑蕾，
是因為好幾年前跟 范芷綺一起想要推動台灣梅根法案，
當初設粉絲頁面，還要弄網頁之類的，
我自己衝去立法院，一個一個打電話，
只有羅淑蕾的助理有很認真給予回應，
有很認真研究法條，研究是否可行。
印象中那次連署比較積極正面的支援還有：
侯友宜，他還留了他的助理的電話給我，
跟我說有什麼需要幫忙的就找他們，沒有問題。
還有白曉燕基金會，他們也很熱心。
只是自己一個人的力量實在太小了，
加上我的身體狀況也不太允許我這麼做，
所以後來就沒有下文，
也還好過一陣子就有白玫瑰法案了。
那次事件是在野草莓學運之後，
我也找了些當時認識的老師，希望他們可以幫忙做些什麼，
不過老師們或許愛惜羽毛，或許有社會責任，
對於這些議題反而會比較小心。
回過頭來看當初，總可以雲淡風輕，
關於性侵的議題，就像是廢死一樣，
總是容易有許多情緒、怒火在其中，
每個人背後總有許多需要被細細撫平的情緒。
撇開報復的爽快，
什麼時候我們才能開始實現補償正義。
會接觸到羅淑蕾，
是因為好幾年前跟 范芷綺一起想要推動台灣梅根法案，
當初設粉絲頁面，還要弄網頁之類的，
我自己衝去立法院，一個一個打電話，
只有羅淑蕾的助理有很認真給予回應，
有很認真研究法條，研究是否可行。
印象中那次連署比較積極正面的支援還有：
侯友宜，他還留了他的助理的電話給我，
跟我說有什麼需要幫忙的就找他們，沒有問題。
還有白曉燕基金會，他們也很熱心。
只是自己一個人的力量實在太小了，
加上我的身體狀況也不太允許我這麼做，
所以後來就沒有下文，
也還好過一陣子就有白玫瑰法案了。
那次事件是在野草莓學運之後，
我也找了些當時認識的老師，希望他們可以幫忙做些什麼，
不過老師們或許愛惜羽毛，或許有社會責任，
對於這些議題反而會比較小心。
回過頭來看當初，總可以雲淡風輕，
關於性侵的議題，就像是廢死一樣，
總是容易有許多情緒、怒火在其中，
每個人背後總有許多需要被細細撫平的情緒。
撇開報復的爽快，
什麼時候我們才能開始實現補償正義。
2014年5月1日 星期四
流光片羽 - 關於廢死
今天跟 John 聊天，聊到幾年前廢死聯盟林欣怡到中正的事情，
那次的經驗是個非常不愉快的經驗，
搞得我充滿憤怒，其他同學也都不太愉快。
因為佔用了我們哲學系的演講課，
但是放了充滿宗教意味的宣教影片，
還很傲慢地說著：「不回答任何問題。」
那次的經驗是個非常不愉快的經驗，
搞得我充滿憤怒，其他同學也都不太愉快。
因為佔用了我們哲學系的演講課，
但是放了充滿宗教意味的宣教影片，
還很傲慢地說著：「不回答任何問題。」
我當下的感覺就是：
「靠，你佔用我們的討論課，用了一堆情緒性言辭，
面對一定會有的問題還能說出不回答任何問題？
那我們直接回去洗洗睡就好了啊。」
而且矯正治療、配套措施都不太提，
就是無條件廢除死刑之類的跳針談話。
我印象最深刻的地方就在她說：
「我面對那些強暴犯，我也會很害怕阿。」
我當下整個情緒被挑起來，背着書包就走了。
今天跟John、還有我老公聊天，
聊到我這一年吧，情緒越來越穩定，
至少兩相比較之下，我現在面對廢死的議題不會整個抓狂，
而且能夠好好地講。
我其實真的覺得廢死聯盟很多言詞都很情緒化，
我不知道他們是刻意還是怎樣，
常常會去挑戰到受害者的敏感神經，
我常常會想問他們：
「如果你們對加害者都能這麼有同理心了，
為什麼你們對受害者就不能給予同等或者更多地同理心？
至少你們在描述事件的時候，不要講那些讓人生氣的屁話好嗎？
有時候人家會生氣都是因為你們講的話而生氣的。」
題外話，我覺得當一個人坦承他的犯行，那就不該去強調什麼他申請再議的過程很痛苦很掙扎，拜託，被你殺死的人連想要有這痛苦掙扎的時刻都沒有辦法，而且你殺了人做錯了事，承擔這痛苦掙扎的過程是你應得的。
「靠，你佔用我們的討論課，用了一堆情緒性言辭，
面對一定會有的問題還能說出不回答任何問題？
那我們直接回去洗洗睡就好了啊。」
而且矯正治療、配套措施都不太提，
就是無條件廢除死刑之類的跳針談話。
我印象最深刻的地方就在她說：
「我面對那些強暴犯，我也會很害怕阿。」
我當下整個情緒被挑起來，背着書包就走了。
今天跟John、還有我老公聊天，
聊到我這一年吧，情緒越來越穩定，
至少兩相比較之下，我現在面對廢死的議題不會整個抓狂，
而且能夠好好地講。
我其實真的覺得廢死聯盟很多言詞都很情緒化，
我不知道他們是刻意還是怎樣，
常常會去挑戰到受害者的敏感神經，
我常常會想問他們：
「如果你們對加害者都能這麼有同理心了，
為什麼你們對受害者就不能給予同等或者更多地同理心？
至少你們在描述事件的時候，不要講那些讓人生氣的屁話好嗎？
有時候人家會生氣都是因為你們講的話而生氣的。」
題外話，我覺得當一個人坦承他的犯行，那就不該去強調什麼他申請再議的過程很痛苦很掙扎，拜託，被你殺死的人連想要有這痛苦掙扎的時刻都沒有辦法，而且你殺了人做錯了事，承擔這痛苦掙扎的過程是你應得的。
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